3 способа определить, где заканчивается любовь и начинается токсичность

Следите за этими ключевыми признаками того, что вам нужно пересмотреть свои отношения.

Любить кого-то — значит принимать его полностью, со всеми недостатками и всем остальным. Мы все знаем это определение любви. С годами определенные модели поведения, ритуалы и символы стали синонимами этого всеобъемлющего понятия вечной связи, например, институт брака .

Однако такое бинарное и жесткое представление о любви может привести к тому, что мы будем игнорировать ее многочисленные серые области. Мы можем начать потворствовать поведению, которое нам вредит, и позволить себе поведение, которое явно проблематично.

Исследования в области психического здоровья снова и снова доказывают, что любовь может выглядеть и ощущаться иначе, чем в книгах, фильмах и музыке. Вот три распространенные ошибки, которые совершают люди, когда слишком строго относятся к своим интимным отношениям.

1. Вы слишком быстро идете на жертвы ради своего партнера.

Да, жертва неизбежна в большинстве отношений. И да, это почетно. Но всегда ли это необходимо? Исследования говорят, что не совсем. «Безусловно, благородно отложить в сторону собственные интересы ради партнера или отношений», — объясняет психолог Франческа Ригетти. «Однако наше исследование показывает, что как для дарителя, так и для получателя возникают тяжелые последствия».

Согласно исследованию Ригетти, последствия часто выглядят так:

• Дающий испытывает более низкое благополучие, поскольку жертвы требуют от него добровольного отказа от своих предпочтений и целей . Это делает жертвоприношение исключительно дорогостоящим просоциальным поведением.
• У получателя остались смешанные чувства. С одной стороны, они чувствуют себя благодарными , любимыми и принятыми. Но они также чувствуют себя виноватыми и в долгу.

В то время как жертва оказывает такое влияние на обоих партнеров в отношениях, женщины с большей вероятностью испытают более понижение чувства благополучия.

Чтобы избежать боли, которую могут причинить жертвы в отношениях, Ригетти советует партнерам выполнить следующие два шага:

1. Измените то, на чем вы фокусируетесь. Если вы сосредоточитесь на том, что вы потеряли после жертвы, вы, скорее всего, испытаете более низкое личное благополучие и удовлетворенность отношениями. Попытайтесь посмотреть на светлую сторону жертвы (например, насколько счастлив партнер или чему вы/они можете научиться из этого опыта, или чувство гордости за то, что вы щедрый человек).
2. Пересмотрите необходимость жертвовать. Иногда для поддержания отношений необходимы жертвы. Однако бывают случаи, когда их можно избежать с помощью планов на случай непредвиденных обстоятельств и небольшой корректировки. Например, хотя переезд в другую страну для поддержки смены карьеры партнера допустим, жертвовать собственными выходными, чтобы сопровождать партнера в дом его родителей, когда вы этого не хотите, может быть ненужным.

2. Вы слишком снисходительны, когда все идете наперекосяк.

Иногда наши близкие могут вести себя неэтично и/или потенциально вредно. Эти ситуации требуют от нас полной честности с нашими партнерами и с самими собой, но, возможно, мы не делаем этого, потому что любим их.

«Когда кто-то из наших близких ведет себя неэтично, мы сталкиваемся с конфликтом между отстаиванием наших моральных ценностей и поддержанием наших отношений», — объясняет психолог Рэйчел Форбс из Университета Торонто в Канаде.

Исследование Forbes показало, что люди часто испытывают глубокую амбивалентность, реагируя на неэтичные действия значимого другого — возможно, из-за склонности людей разделять чувство идентичности со своими близкими:

Цена этой амбивалентности двойная:

1. Как побочный продукт снисходительности, самость, по-видимому, несет на себе часть бремени плохого поведения — чувство смущения, стыда и вины за действия партнера.
2. Значимый другой может снова и снова предаваться такому поведению, потому что его не призывают к этому, что может стать крайней причиной для беспокойства в оскорбительных отношениях.

Для людей, которые, возможно, испытывают трудности с честностью в отношении плохого поведения близкого человека, Forbes дает следующий совет: «Двойственное отношение, которое мы чувствуем, когда сталкиваемся с плохим поведением близких, трудно примирить. Столкнувшись с неэтичным поведением любимого человека, важно задуматься о наших моральных ценностях и о том, соответствует ли само действие этим ценностям».

3. Ваши отношения строятся на полезности.

Обычно мы выбираем долгосрочные отношения с кем-то, если мы любим человека, которым он является. Однако в большем количестве случаев, чем мы хотели бы признать, есть и другие соображения, такие как статус семьи, к которой они принадлежат, то, как они могут помочь нам в достижении наших собственных целей, а также финансовые и материальные льготы.

Хотя рассматривать кого-то как ресурс не совсем неправильно, это может быть проблемой, когда это является основой ваших отношений. Психолог Сицзин Ван называет этот подход «инструментальной перспективой», которая представляет собой аспект объективации, т. е. рассмотрение человека как объекта. С точки зрения инструментальности люди деградируют как чистые инструменты, функция которых состоит в том, чтобы способствовать достижению целей других. По сути, когда мы используем инструментальный подход, нас заботит только то, насколько человек полезен для нас.

Ван приводит две причины, по которым такой подход может негативно сказаться на интимных отношениях:

1. Ни один партнер не будет «полезным» вечно. Цели людей могут существенно различаться на разных этапах жизни, и поэтому «инструменты», которые им нужны, могут различаться. Другими словами, хотя В может помочь А в достижении определенной цели в течение определенного периода времени, для В сложно постоянно быть полезным для А. Таким образом, если А хочет, чтобы В всегда был «полезным», А будет в конце концов чувствовать разочарование.
2. Ваш партнер может чувствовать себя объективированным . Инструментальность может внушить партнеру, что он не имеет внутренней ценности и не приносит ничего, кроме того, что он может сделать, чтобы помочь вам достичь определенной цели. По словам Ван, такое бессердечное и обезличенное обращение со стороны партнера может быть невыносимым.

Если вы чувствуете, что ваш партнер смотрит на вас исключительно с утилитарной точки зрения, важно знать, что это не ваша вина, и вы не должны позволять этому влиять на вашу самооценку . Людьми движут цели, и достижение целей может привести к инструментальному подходу, который может быть режимом по умолчанию в социальных отношениях, включая интимные.

В таком случае рекомендуется начать откровенный разговор с вашим партнером, любимым человеком или специалистом по психическому здоровью, поскольку это может напрямую повлиять на ваше самочувствие и самооценку .

Вывод

Иметь партнера, который остается с вами, несмотря ни на что, — это благословение. Но вам нужно постоянно проверять себя и честно оценивать свои отношения, чтобы убедиться, что они не превратятся в тюрьму, а не в убежище.